Normativa contra el fútbol moderno
1 Los clubes pertenecerán a sus socios que elegirán al presidente por votación.
2 Los jugadores llevarán en las camisetas en números del 1 al 11, sin su nombre escrito y sin publicidad.
3 Las botas serán de color negro y los pantalones cortos, no como las "bermudas" que visten ahora.
4 Los equipos no saldrán de la mano al terreno de juego; primero saldrá el equipo visitante (con sus correspondientes insultos y pitada) y a continuación el local.
5 El público podrá manifestarse libremente en la grada.
6 Queda terminantemente prohibido salir al campo con el pelo teñido, engominado, crestas en el pelo, piercings, piernas depiladas y demás mariconadas. Esto será sustituido por bigotes, barbas, melenas o sencillamente bien pelados.
7 Cada equipo tendrá un máximo de 3 jugadores extranjeros (siempre que sean mejores que los nacionales) y la ley bosman queda derogada.
8 Los equipos tendrán mayoría de jugadores de su pais y formados en su propia cantera, y gozarán de un derecho de retención sobre estos jugadores ante los equipos grandes.
9 En navidad se celebrará el tradicional reparto de balones entre equipos modestos.
10 Esta ley admitirá nuevas normas a petición de los aficionados que puedan recordar algo del auténtico espíritu del futbol.
11 Prohibido llevar cintas en el pelo. Si llevas el pelo largo y te molesta para ejercer tu trabajo córtatelo, gilipolllas
12. Al contrario de ahora, los árbitros iniciarán a pitar a los 45 años, deberán tener panza y no superar las pruebas físicas
13 Está prohibido llevar una camiseta debajo de la del club con cualquier mensaje, ya sea publicitario, de amor o de apoyo a cualquier persona, institución, etc.Como por ejemplo: "soy de Lota" "te quiero primo", " salven a las ballenas" o "un saludo pa mi mama y todos los que me conocen"
14 Los arbitros deber ir de luto riguroso, aunque en las medias lleven un ribete blanco. Además, las tarjetas no serán amarillas, sino blancas, como tiene que ser.
15 En la parte más alta del estadio se pondrá el marcador simultáneo, patrocinado por marcas comerciales, al estilo: Galerías Preciados: 3-1
16 Los balones deben ser blancos con los hexágonos negros de toda la vida.
2 Los jugadores llevarán en las camisetas en números del 1 al 11, sin su nombre escrito y sin publicidad.
3 Las botas serán de color negro y los pantalones cortos, no como las "bermudas" que visten ahora.
4 Los equipos no saldrán de la mano al terreno de juego; primero saldrá el equipo visitante (con sus correspondientes insultos y pitada) y a continuación el local.
5 El público podrá manifestarse libremente en la grada.
6 Queda terminantemente prohibido salir al campo con el pelo teñido, engominado, crestas en el pelo, piercings, piernas depiladas y demás mariconadas. Esto será sustituido por bigotes, barbas, melenas o sencillamente bien pelados.
7 Cada equipo tendrá un máximo de 3 jugadores extranjeros (siempre que sean mejores que los nacionales) y la ley bosman queda derogada.
8 Los equipos tendrán mayoría de jugadores de su pais y formados en su propia cantera, y gozarán de un derecho de retención sobre estos jugadores ante los equipos grandes.
9 En navidad se celebrará el tradicional reparto de balones entre equipos modestos.
10 Esta ley admitirá nuevas normas a petición de los aficionados que puedan recordar algo del auténtico espíritu del futbol.
11 Prohibido llevar cintas en el pelo. Si llevas el pelo largo y te molesta para ejercer tu trabajo córtatelo, gilipolllas
12. Al contrario de ahora, los árbitros iniciarán a pitar a los 45 años, deberán tener panza y no superar las pruebas físicas
13 Está prohibido llevar una camiseta debajo de la del club con cualquier mensaje, ya sea publicitario, de amor o de apoyo a cualquier persona, institución, etc.Como por ejemplo: "soy de Lota" "te quiero primo", " salven a las ballenas" o "un saludo pa mi mama y todos los que me conocen"
14 Los arbitros deber ir de luto riguroso, aunque en las medias lleven un ribete blanco. Además, las tarjetas no serán amarillas, sino blancas, como tiene que ser.
15 En la parte más alta del estadio se pondrá el marcador simultáneo, patrocinado por marcas comerciales, al estilo: Galerías Preciados: 3-1
16 Los balones deben ser blancos con los hexágonos negros de toda la vida.
17 Se permitirá la ingesta de cerveza CON alcohol dentro de los estadios.
SE ADMITEN VUESTRAS SUGERENCIAS PARA AMPLIAR LA NORMATIVA.........
no se puede ser mas tonto y tener mas tiempo libre
ResponderEliminartu puta madre lo dedica a follarse a media españa y otros a escribir blog. Prefiero lo segundo.
ResponderEliminarprostibulos en los aseos del estadio
ResponderEliminar-se volverán a prohibir los 3 cambios en un partido, si alguien se lesiona, que se joda el equipo.
ResponderEliminar-se volverán a retransmitir los partidos con una sóla cámara de televisión, SIN REPETECIONES DE LOS GOLES Y LAS JUGADAS POLEMICAS, como antiguamente.
-se volverá a descuidar el césped, si hay que jugar en un barrizal para que no corra el balón, se juega y punto.
-se quitarán los pinganillos a los árbitros, si tienen que parar el juego para acercarse a hablar con el línea, que se joda el ritmo de juego y el público que espere.
-los mundiales los segurirán ganando Brasil, Italia y Alemania.
tu madre volvera a comer pollas en los baños a todos los abonados,nada de bajas por maternidad
ResponderEliminarjajaja me meo con el último comentario.
ResponderEliminarQue vuelvan las cámaras de gas y los campos de concentración, para que los individuos de estos dos últimos comentarios, sean gaseados para beneficio de las personas de bien. Y que después de que estos gilipollas sean quemados, los madridistas de verdad celebren este acontecimiento con un refrigerio.
ResponderEliminarYa conoceis el dicho, el fin justifica los medios.
Sergyman
Sergyman vas de madridista ? jajajaja
ResponderEliminarno te lo crees ni tu,tu eres un comepipas y en tu vida te has dejado la garganta por el real
EL 80% DE LA JORNADA DE LIGA EN DOMINGO A LAS 5 DE LA TARDE POR FAVOOOOOOR. EL QUE VA AL CAMPO ES MÁS IMPORTANTE QUE EL QUE LO VE EN LA TELEEEEEEEE
ResponderEliminarSergyman eres el tío más cobarde hijo de puta que ha existido. El mejor invento para ti es un blog como éste donde insultar sin ser visto... Te pegaba de hostias hasta que te quedaras sin dientes para que chupes pollas igual de bien que tu madre cabrón.
ResponderEliminarXicooooos!!!
ResponderEliminarestamos en siglo 21 eeHH
en un pais mas o menos moderno, y si os jode pasaros años en blanco...
Ya conoceis la frase... A joderse y aguantarse ;)